Юмор в тему!

В этой рубрике я собираю анекдоты и реальные истории. Можете написать свои истории в комментарии снизу.

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки – стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

 


Приходит дизайнер на стройку.

Его прораб спрашивает: “Как калонна телать бутем?”
Дизайнер, подумав, отвечает: “Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем”.
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: “Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?”. На что получает ответ ” Насяльник, дизайнер сказал:”Хай так будет.””


Каменщики: “Ничего, штукатуркой выровняют…”
Штукатуры: “Ничего, шпатлевкой выровняют…”
Отделочники (шпатлюя): “Ничего, обоями выровняют…”

 


На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.

Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

 


Заказчик интересуется у строителя:

- Извините, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
- Нормальные. Еще ведь и обои будут…

 


- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

 


 

Прораб показывает дизайнеру и заказчику объект – широченный колодец.

Те заглядывают в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже – вот.
Дает дизайнеру чертеж. Тот смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

 


 

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:

- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.


- А ты кто по профессии?

- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю…

 


 

Звонок по телефону в мебельный магазин:

- Здравствуйте, мне нужен шкаф-купе цвета дуб
- Знаете, дуба сейчас нет, есть ясень, эти декоры очень похожи, практически один в один.
минутное размышление на том конце…
- Нет, всё-таки дуб-то покрепче будет.

Вся мебель изготавливается из ЛДСП 16мм

 


 

Невыдуманная история “МЫ БЫ К ВАМ НЕ ОБРАЩАЛИСЬ”
На небольшом участке помещается дом максимум 10 х 10м
За вычетом стен площадь где-то метров 90.
Заказчица составляет список помещений и желаемых площадей – получается метров 300 на первом этаже. Подвала нет, на втором этаже только спальни хочет.

Дизайнер говорит:  - Давайте кухню меньше сделаем -
Заказчица: – Я всю жизнь на маленькой кухне – 50 м2 и не меньше.
- Ну, тогда давайте зал на второй этаж
- Не хватало ещё, что б кто попало рядом со спальней шатался

- Ну давайте 2 гостевые комнаты на второй этаж
- Что вы себе позволяете – мою старенькую маму гонять по лестнице?

- Тогда может гараж в подвал?
- Вы что, хотите, что б я в подвал шныряла каждый раз, когда к мужу кто- то завалит?

- НУ А КАК Я ВАМ 300 метров размещу на площади 90???

- Нам вас рекомендовали как профессионала, -ДА ЕСЛИ Б МЫ САМИ МОГЛИ ИХ РАЗМЕСТИТЬ, МЫ БЫ К ВАМ НЕ ОБРАЩАЛИСЬ.

 


 

Невыдуманная история ” А ЗА СКОЛЬКО ВОТ ЭТУ ЯМКУ ВЫ ВЫКОПАЕТЕ ДАЛЬШЕ?”
Вызывает заказчик дизайнера на строящийся дом: « У Вас в проекте плиты короткие – не перекрывают кухню”
Дизайнер смотрю планы фундаментов, стен, спецификацию – всё правильно.

Приехали, стоит кран – монтажники и боком и раком пытаются плиты разложить – короткие!!
Меряют – стена на метр дальше.

Заказчик звонит кладочникам – те говорят, был залит фундамент они, логично, решили кладку по нему и выложить .
Звонит монолитщикам – те говорят, где были траншеи, логично, туда и залили.
Звонит землекопам – мол, чего не по размерам, а те говорят:
- Жена Ваша приехала, походила по размеченному под разработку грунта плану, спросила, а за сколько вот эту ямку перекопаете на метр дальше, что б кухня пошире была?
доплатила нам 30 баксов – мы и перекопали траншею на метр дальше…

Вот так заказчик сэкономил на прорабе и на дешёвых некомплексных бригадах..

 


 

Невыдуманная история “ЧТО-ТО У МЕНЯ ПО ФЭНШУЙ НЕ ТАК”
Поехал дизайнер  на квартирку на последнем этаже 4х этажки довоенной – просчитать Фэн-шуй. Видит, в перекрытии на чердак на всю длину 6м проём вырезан, арматура загнута – а перекрытия в таких домах делались из кирпича, поставленного “на попа” рядами, под каждым рядом арматура перпендикулярно несущим стенам. И ВОТ ВСЯ АРМАТУРА ПОРЕЗАНА – а перекрытие висит просто в заклин (межрядной арматуры нет – т.к. она не нужна)

Остолбенев, дизайнер спрашивает: – А проект конструкции проёма есть?
-Есть, но в проекте проём 6м ВДОЛЬ рядов (естественно, абсолютно безболезненно для перекрытия).

- А чего проём развернули?
- А мне так на мансарду удобнее выходить. Но что – то мне как -то тревожно спится. И ребёнок всё время плачет.

ЕЩЁ БЫ – У ВАС НАД ГОЛОВОЙ ТОНН 6 перекрытия висит в воздухе, и при неосторожном ударе эти тонны раздавят не только вас – но и провалят все нижние перекрытия и дом развалится ВЕСЬ! Срочно зовите аварийщиков-реконструкторов и -НЕ ДЫШИТЕ!!! И где вы взяли таких непрофессионалов, что так вам проём сделали, глазом не моргнув?

- !!!!! Почему не профессионалов? Они даже листы фанеры держали под проёмом, что бы ПЫЛЬ НА ДЕТСКУЮ кроватку не попала

 


 

Жираф – это лошадь… выполненная по всем требованиям заказчика!

 


 

- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

 


 

Приказ в редакции рекламного журнала:

объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория “Голубые дали”.

 


 

Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется “Титан”. Намажешь его на плитку и потом полчаса тупо держишь потолок.

 


 

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

Leave a Reply